ПЕКИНЕС форум. PEKINGESE FORUM.: Юмор - ПЕКИНЕС форум. PEKINGESE FORUM.

fooka (8.12.2007, 14:37) писал:

Жалко, чтоя памперсы сегодня не одела, я сначала хихикала, потом начала ржать в голос, коллеги смотрят не понимающе, боюсь как бы больничку не вызвали... :yahoo: :yahoo: :yahoo:

Как только фантазии на такое хватает?

ира32 (10.12.2007, 19:54) писал:

Меня, честно говоря, уже достали эти предложения руки и сердца. Почти все соседские владельцы мелких беспородных кобельков предлагают повязать мою девочку и даже называют будущих покупателей щенков и за сколько их можно продать. Я сначала подробно объясняла, почему не хочу вязать, сейчас уже махнула рукой : просто не хочу и все !!! Меня считают садюгой, собачку не жалею - ей же хочется!

Ну, не надо всех владельцев не супер-породных собак стричь под одну гребенку... Причина лишних вязок не всегда алчность, чаще - обычная неосведомленность. Мой Шанхай далек от идеального пекинеса (по экстерьеру), но я его тоже в свое время вязала. Шаня был гиперсексуальный, собачники, глядя на его поведение, часто с сожалением говорили: "Ну не мучай ты собаку, повяжи - есть ведь желающие." Впервые повязала его в 3 года, всего было 6 вязок. Денег за это никогда не брала, хотя и предлагали. Дважды забирала по щенку - очень просили друзья, я делала им подарок.
Сейчас-то, конечно, понимаю (спасибо форуму, кстати), что никакого "здоровья" кобелю от этого не прибавляется. Но в прошлом это было довольно распространенное мнение: собак (особенно кобелей) обязательно надо вязать.

А как вам порода "Карликовый пекинес - экстремал"?

"А как в вашей семье используют отверстие номер 3???"
Час беспрерывного ржача с сетрухой!!! Муж смотрел недоумевающе - мол, что за гогот такой? Но его развращать не стала. Только темы всеивания не хватало)))))

А порда японский мопсовый нравится?

хихи

ААААА!!!! Кот с табличкой "А как называете его вы?" меня просто сразил наповал И бабушка в семейке "продвинутая" - с дредами :dance3:

Вот еще хохмы - Цитатник Рунета:

Цитата:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б...ть, Оля! Смени ник!

Цитата:
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

Цитата:
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Цитата:
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Цитата:
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Цитата:
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Цитата:
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

Цитата:
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Цитата:
он: милая! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Цитата:
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> давай давай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

Цитата:
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

Цитата:
1: мля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Цитата:
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может иб...цо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Цитата:
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: мля Ты с калькулятора сидишь???

Цитата:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Цитата:
(из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пипец.

(е)

Анекдот:
*На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...* :blush:

Что такое менструация? Это кровавые слезы матки по несостоявшейся беременности.

В качестве подготовки к новому году зайдите по ссылке
http://www.tomarma.com/Gallery/Funny%20Far...yfarmindex.html
там таких много.

Правда жизни

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешьтолько о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Ну и поклонникам НАШЕЙ РАШЫ! ) Не могу до слез смешной сериал!

Список прикольных высказываний о НАШЕЙ стране и о НАШИХ людях из передачи НАША Russia

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
• Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
• Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
• Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
• Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
• Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
• Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
• Это мы придумали носки телесного цвета.
• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
• Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
• Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
• Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
• Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
• Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
• Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
• Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
• Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
• Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
• Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
• Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
• В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
• Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
• Это мы на 80% состоим из запивки!
• Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
• Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
• Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
• Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это мы всегда берём в сауну презервативы.
• Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
• Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
• Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
• Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
• Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif Ну ведь так все? Уникальная страна

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен.
Мамонт встаёт отряхивается, и говорит: "Задолбали уже эти скинхэды!"

http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

С вами очень интересно,прочитав тему ухохатывались с мужем :clapping:
Дина--респект!!!!!Обладаете прекрасным чувством юмора :give_rose:
В форуме я не так давно, так втянулась,что зимняя депресия прошла..
Всем советую посетить форум. МОЛОДЦЫ :clapping: :clapping: :clapping: :yahoo: :yahoo:

uralochka (12.1.2007, 15:31) писал:

Я тоже в прошлом году похожие чудеса видела в соседнем доме, уж ни наше ли это чудо? Хозяйка этих "мини-пекинчиков" умудрилась продать их по 100 баксов за штуку

Около двух лет назад, зимой, вечером я и мой Кузьма прогуливались по району.. Вдруг из за одного дома выбегает, точнее выскакивает гигантскими прыжками пес.. За ним появляеться его хозяин- дедушка лет 70. А так как темнеет зимой рано, я разглядела в собаке только то, что это пушистая песа размером с цвергшнауцера, проще говоря, мне гдето по колено ( а я и сама то не маленькая...) Дедулька подошел и говорит: Ой, у вас тоже пекинес, ...только карликовый! :blink: :blink: :blink:
Вы представьте мое состояние! :blink: И тут в свете фар проезжающей машмны я увидела ЕГО ПЕКИНЕСА!!!!...
...Спорить с дедушкой было бестолку... Вот так я узнала что такое НАСТОЯЩИЙ ПЕКИНЕС, и то что мой Кузьма- карлик.....

Топик (21.12.2007, 14:07) писал:

По-моему, нормальная цена!

Продается мини мини мини пекинес!!!Возраст 3 месяца ,вес 1200гр,цена 500$!!

Мама миа! Страшком Мартынович!!!! Вес не очень маленький, а экстерьер http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/swoon.gif

ОЙ!!!!
А где там пекинес? на расстоянии скольки километров пробегал?