[Аделия]

А мы только с отпуска вернулись. Нора летала с нами... без проблем пропустили нас в салон. Так вот на пути туда проходим регистрацию, я вместе со своими документами подаю Норину справку и ставлю переноску на весы. Сотрудница авиакомпании заглянув в контейнер пишет мне в билете КОТ. Муж спокойным голосом говорит: Это не кот, а собака. На что девушка в полном изумлении: Даааа????!!!!! Да ладно, какая разница!

[Solnyshko]

Tatyana U (18.12.2007, 17:44) писал:

Ой, какая хорошая темка!!! Извиняюсь, только сегодня ее обнаружила

Такие замечательные истории :clapping: ! У меня, наверное, не столь красивая, но все же:

Занавески, которые мы повесили в одной из комнат, оказались длинноваты, и я все собиралась их подшить, но как-то руки не доходили. Потом у нас появился Симон. Месяцев семь ему тогда было, он облюбовал себе место у балконной двери для всяких мелких пакостей, которые с ним время от времени случались. И вот как-то захожу я в комнату и вижу: Симон сделал лужицу на любимом месте и старательно вытирает ее краем занавески! (А то вдруг мама заругает... :unsure: )
Ну и, конечно же, через час занавески были выстираны и подшиты...

Ой, у меня похожий случай произошел! Вобщем сидим мы с мужм дома рассматриваем что то на компьютере, а я вижу краем глаза что Джерри носки у мужа где то нашел и тоскает по одному в кучу возле шкафа, ну я думаю, пусть таскает, зато больше муж раскидывать не будет. Тут он замечает что собачка кучку собирает, пошел отнимать, поднимает носки, а там лужа!!! Смешно было до безумия!

[Solnyshko]

А еще с Джерриком произошел такой случай, вобщем муж как всегда сидел за компьютером и пил чай с крекерами, а под стулом мирно спал Джеррик! Я не разрешаю давать еду когда сами едим (еле-еле отучили клянчить), и вижу такую картину, муж берет крекер сует руку под стол и со словами "Джерри, на, пока мама не видет" тычет печенькой в... попу собачке, я когда увидела чуть с дивана не упала со смеху!

[Runn]

Вопрос: почему у пекинесов такие сплюснутые мордочки?
Ответ: потому что их хозяйки зацеловали.

[Пеки]

Приветик!
Первый день Чапы у нас оказался смешным :p .Пол был чуть скольский и Чапуська была ещё маленькой и ходила неочень быстро и когда собачёнка шла по полу она была будто на коньках.
А когда бежала то сама реско ложилась на пол и ехала!
Потом мама застелила пол ковром так пекинеска залезала под него .Это было так смешно!

[yul232008]

джокер (27.7.2007, 11:50) писал:

Как-то нес ла Джокера на руках, мимо проходила молодая пара. Девушка закричала : "Ой посмотри какая Чау-Чау!" На что молодой человек громко и гордо ответил: "Это не Чау-Чау , Это Аменриканский Кокер-Спаниель."

:clapping: У нас покруче история была. Гуляли мы по Минску. Папа нес Барона на руках, ему тогда где-то 3-4 месяца было. И подбегает к нему мужик и говорит: "Мужик какой классный у тебя кавказец!!!!" .Отец ему объясняет, что это не кавказец, а пекинес. А тот ему:"Ну, что ты мне рассказываешь сказки! Я сам розвожу кавказцев..." :blink:

[yul232008]

И еще один прикол, от Барона.
Приехали мы к бабушке в деревню. Сами пошли на кладбище, а Барона не взяли (уж больно он его боялся). Приходим назад. Прабабка в слезах:"Дети сгубила вашу собаку, не знаю куда она подевалась!"(прабабка слеповата была). Ну мы давай его искать, а сами ее успокаиваем: "Куда он денется в деревне!"
Оказывается, все время пока пробабка его звала (а надо сказать Барон был у нас с характером, никогда не подходил и голоса не подовал на свое имя), он спокойно сидел под лавкой и наблюдал. Прабабка бедная чуть инфаркт не получила, так переживала

[Image Dream]

yul232008 (4.11.2008, 15:43) писал:

И еще один прикол, от Барона.
Приехали мы к бабушке в деревню. Сами пошли на кладбище, а Барона не взяли (уж больно он его боялся). Приходим назад. Прабабка в слезах:"Дети сгубила вашу собаку, не знаю куда она подевалась!"(прабабка слеповата была). Ну мы давай его искать, а сами ее успокаиваем: "Куда он денется в деревне!"
Оказывается, все время пока пробабка его звала (а надо сказать Барон был у нас с характером, никогда не подходил и голоса не подовал на свое имя), он спокойно сидел под лавкой и наблюдал. Прабабка бедная чуть инфаркт не получила, так переживала

Интересно о чем он думал, когда за бабушкой наблюдал? :laugh:

[yul232008]

Okio21 (4.11.2008, 16:02) писал:

Интересно о чем он думал, когда за бабушкой наблюдал? :laugh:

Я думаю он в это время не думал, а медетировал. Он вообще был серьезным пацаном, полностью соответствовал своей кличке

[Lulu's Mum]

[Селена]

Эти истории я уже писала на другом портале( зенненхундовском) :
1. Выгуливаю своего первого пса , надо сразу сказать, пес был оч. конкретный , т. е. нуждался в сторогом послушании( ВЕО+ризен). Так вот, убежал далековато, зову- ноль на массу, кричу: "А вот кто-то у меня сейчас по попе получит!"
Рядом проходили подростки, мальчик и девочка, дорогу что ли перебегали, так девочка и говорит: "Простите, мы больше не будем!" :victory:

2. Рассказ бывшей коллеги. У нее сеттер шоколадный, девочка гуляла во дворе, а рядом крутился тигровый боксер, забежавший откуда-то.
Ну женщина так ласково и спрашивает: "Откуда к нам такой красавчик полосатенький пришел? И один гуляет7"
Тут краем глаза увидела, как со всех ног пустился бежать мужик , одетый в полосатую камуфляжную форму.

3. Север. Полярная ночь. Вечер. Набитый рейсовый автобус. Люди с покупками. Нервы. Остановка. И, как правило - гололед. Фонари освещают только то , что рядом.Народ с продуктами вываливается на улицу, толкается. Кто-то падает, темно ведь. Слышен заботливый женский голос:"Яйца-то целы?" В ответ мужской голос так же деловито отвечает из темноты:" Целы, только всю ж..у отбил!"

[yul232008]

Селена (5.11.2008, 12:31) писал:

3. Север. Полярная ночь. Вечер. Набитый рейсовый автобус. Люди с покупками. Нервы. Остановка. И, как правило - гололед. Фонари освещают только то , что рядом.Народ с продуктами вываливается на улицу, толкается. Кто-то падает, темно ведь. Слышен заботливый женский голос:"Яйца-то целы?" В ответ мужской голос так же деловито отвечает из темноты:" Целы, только всю ж..у отбил!"

Моя история не в тему , но смешно. Помните раньше игра электронная была "Ну Погоди", так мы ее в детстве называли "Яйца ловить". А у меня папа, извините за подробности, любил в туалете сидеть с этой игрушкой. Ну вот, приходят к нам гости и спрашивают:"А где отец?".Я :"В туалете яйца ловит!"

[Lulu's Mum]

[inga]

Маняша обожает машину. Мы путешествуем с ней везде на дачу,к подругам, в магазин.
В плохую погоду гулять не любит, дома есть собственный туалет.
Лето, мелкий противный дождик, небо хмурое, Маняся тоже. Еле тащиться по тропинке.
Впереди красивая новая машина, напротив другая. Два хозяина машин, довольно внушительного
вида перекидываются словами. И вдруг моя собака со скоростью звука подбегает к открытой двери
и запрыгивает в салон, грязными лапами и мокрым пузом на велюровое светло-бежевое место водителя!!!
Я остолбенела, ну думаю скорей выручать надо ребенка. Хозяин машины услышав мой крик: СТОЯТЬ!
КУДА! НЕЛЬЗЯ! оборчивается.... Это нужно было видеть- разъяренное лицо мужчины и умильную мордашку
Маняши- ну что же Вы? я же сделала как всегда, здесь тепло и сухо, где же мама?
Я думала он убьёт сначала меня, потом Манюню.... "Вот черт!!! Если б не было своей собаки убил бы!..."
Нам повезло, нам попался настоящий собачник. Правда мне пришлось жутко извиняясь носовым платком растереть грязь по
сиденью, но зато все остались живы!

[нат]

[quote name='inga' date='28.11.2008, 11:38' post='110108']
Маняша обожает машину. Мы путешествуем с ней везде на дачу,к подругам, в магазин.
В плохую погоду гулять не любит, дома есть собственный туалет.
Лето, мелкий противный дождик, небо хмурое, Маняся тоже. Еле тащиться по тропинке.
Впереди красивая новая машина, напротив другая. Два хозяина машин, довольно внушительного
вида перекидываются словами. И вдруг моя собака со скоростью звука подбегает к открытой двери
и запрыгивает в салон, грязными лапами и мокрым пузом на велюровое светло-бежевое место водителя!!!
Я остолбенела, ну думаю скорей выручать надо ребенка. Хозяин машины услышав мой крик: СТОЯТЬ!
КУДА! НЕЛЬЗЯ! оборчивается.... Это нужно было видеть- разъяренное лицо мужчины и умильную мордашку
Маняши- ну что же Вы? я же сделала как всегда, здесь тепло и сухо, где же мама?
Я думала он убьёт сначала меня, потом Манюню.... "Вот черт!!! Если б не было своей собаки убил бы!..."
Нам повезло, нам попался настоящий собачник. Правда мне пришлось жутко извиняясь носовым платком растереть грязь по
сиденью, но зато все остались живы!
[/quote
, супер!

[Танико]

Наверно конкурс уже завершен, но все же напишу кратко 2 истории:
1. Никогда не замечала что моя Кнопа любит чтото спереть со стола, но однажды супруг пил пиво и ел разные сухари, рыбу. Муж на диване, возле него столик, я в в конце комнаты сижу на кресле. Кнопа вся в внимании, ждет что чтото попадет с барского плеча, и вот он встал и вышел с комнаты покурить, и дальше я ловлю такое ха-ха.Она сидит спокойно до тех пор пока он не вышел и сразу же с разбега залетает на диван и начинает хватать все что стоит на столе, Кнопа просто тупо не заметила что я сижу на кресле, я начинаю ее звать, ноль на масу, когда к ней дошло у нее были такие невинные глаза, мол я же просто прилегла на диване чего хотите?
2. Когда моя мама купила себе очередного пекинеса, наближалось ее день роджения, и вот этот день настал и пока все дружно накрывали на стол, собрались гости, мама заметила что нет щенка. Искали везде где можно, так как частный дом прошуршали всю улицу, никто в глаза не видел песика.Мама вся в слезах, дня рождения уже не хочет, истерика, все виноваты и все такое. И тут выходит отец с ванной и чтото держит за пазухой, оказывается эта козявка спряталась за баком для белья, где папа как всегда мимо скидывает свои носки, и тихонько спала на этих пахучих носках. День рождение было спасено!!!!!!

[kariot]

Танико (29.1.2009, 15:22) писал:

тихонько спала на этих пахучих носках.

Наша кошка, когда гуляет, находит грязные мужнины носки и самозабвенно трется об них, катается по ним с мурчанием и на морде буквально "волны экстаза".

[alexandra]

Арина (26.8.2008, 22:55) писал:

Переезжаем русско-польскую границу.У Поляком работает "черная полиция". Шмонают подрят все машины. чуть ли не обшивку срывают. У нас машина забита под завязку. С ними спорить и шутить страшно. В машине пять собак. Открывают багажник - сверху валяются два блока сигарет (норма на два человека). Таможеник спрашивает. Курите. мы пожимаем от растерянности плечами. Тогда тот спрашивает. а собаки курят. До нас "доходит" . что от нас хотели услышать. Отвечаем - курят-курят. но по норме два блока. После чего нам машут рукой - типа проваливайте и больше не проверяют ничего...Переехав границу посещает интересная мысль - собак то было пятеро - "маху дали" надо было 5 блоков взять.....

СУПЕР!!!

[Пеки]

Здравствуйте!Простите если вопрос окажеться неочень "сюда".Когда будет голосование?Когда закончиться конкурс и т.д. Или я уже всё пропустила

[Lulu's Mum]

Это у нас пользователь давно эту тему открыл, но видимо неправильно назвал- тут мы просто пишем смешные истории из жизни наших любимцев. Я тему переименую, чтоб не было путаницы.