[Galzi]

Да, это которая с вентилятором!

[Muza]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая — укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Карл Клару склонял к оралу

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.


Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.

буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О


Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно! Анечка!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!


- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....

2 китайца приходят в ресторан:
к одному подходит официант и спрашивает заказ. 1-й китаец говорит:
-Цай!-
Официант:
-Что?-
Китаец:
-Цай!-
Официант:
-Что???-
Китаец:
-Чай!!-
Официант говорит второму:
-Ваш заказ!-
Китаец:
-Макалоны-
Официант:
-Чего?-
Китаец:
-Макалоны-
Официант:
-Что???-
Китаец:
-Цай!-

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

[Uralochka]

смешные кошки, ха-аааа

кошки

а после просмотра этого ролика я не могу вылезти из под стола, и сколько раз смотрю, столько раз под стол падаю
панда чихнул

[Герта]

Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.


3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.


4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.


5. Вы называете себя Мамой и Папой.


6. Ваша собака спит с вами в одной постели.


7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.


8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.


9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.


10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.


11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.


12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.


13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.


14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.


15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.


16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.


17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.


18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.


19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.


20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.


21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).


22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.


23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.


24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.


25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.


26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.


27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.


28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.


29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.


30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).


31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.


32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).


33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.


34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.


35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!







Новые породы собак

Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.

[Muza]

Дневник Унитаза

**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

**/**/**
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

**/**/**
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

**/**/**
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть. Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

[Galzi]

Байки из интернета -

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю!"
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду.

[Galzi]

А этот журнал "Вокруг смеха" я храню с 1998 года, в этом журнале был такой раздел - "А был такой случай" ( непридуманные рассказы от наших читателей). Я когда прочитала в первый раз этот рассказ, то меня от смеха корежило еще дня три, потому что даже если это и придумано, то это еще надо умудриться придумать.

МАЙОР С ПРОТИВОГАЗОМ,

Самый веселый армейский народ, по моему - это ракетчики и артиллеристы. Так вот, ракетчики постоянно совершенствовали свое боевое мастерство в пунктах постоянной дисклокации и на полигонах, а для проведения пусков боевых ракет выезжали на государственный полигон. Части выходили на учения с боевыми пусками в полном составе, включая военнослужащих женщин.
Женщинам в полевых условиях приходится значительно труднее, чем закаленным воинам мужского пола и для более безболезненного перенесения тягот и лишений воинской службы для "слабой" половины создавались определенные условия, облегчающие трудную службу и суровый быт. В том числе и домик , в который даже цари пешком ходят, устанавливался в удобном месте, недалеко от штабных палаток и на нем надписывалась огромная буква "Ж", которая должна была отпугивать мужиков. Так и наша ракетная бригада, выйдя на государственный полигон, разбила лагерь со всеми элементами, обеспечивающими нормальную жизнь и быт военнослужащих, в том числе и полевыми туалетами.
Но здесь я должен честно заметить, что, учитывая близость расположения, добротность изготовления, женский туалет, грешным делом, использовался и мужчинами, особенно в темное время суток. Поэтому за весьма непродолжительный срок в выгребной яме скопилось достаточно большое кол-во "вторичного продукта" человеческой деятельности, если считать пищу продуктом первичным. Да и кормили в те времена военнослужащих очень обильно и качественно.
В один из погожих дней, когда теплая погода при легкой облачности располагала к качественной подготовке к предстоящим тактическим учениям,дежурным по части заступил пропагандист бригады (была такая должность у политработников). А был этот майор довольно ленив, и когда ему днем приспичило, то он решил сходить в женский туалет, ибо тот был значительно ближе. Заглянув в штабную палатку и убедившись. что все машинистки и телефонистки находятся на местах, он быстро рванул навстречу ожидавшей его неприятности. Когда наш майор закрылся на крючок, спустил брюки и принял позу, он услышал громкий шлепок. В "очко" сортира упало нечто тяжелое. Поняв, что предмет, упавший в дерьмо, не что иное, как соскользнувший с ремня пистолет в кобуре, дежурный закончил свои дела значительно быстрее, чем предполагал. Заправляясь на ходу, он побежал в лагерь, вызвал старшину одной из батарей и попросил принести ему фонарь, противогаз и специальные чулки из комплекта хим.защиты. Решив ни кому ни чего не говорить об этом неприятном случае, незадачливый дежурный спланировал с наступлением темноты провести акцию по спасению огнестрельного оружия.
Как только чуть стемнело, майорнаилучшим образом экипировался, проник в выгребную яму и, вооруженный деревянной рогулькой, начал выискивать пистолет.Обнаружить его оказалось не так то просто, стекла противогаза запотели, а снимать его не хотелось из за боязни, что бы не поплохело.
И вот когда, наконец, майор зацепил кобуру крючком, он почуствовал , что за шиворот ему льется что то теплое. Это одна из телефонисток пришла справить малую нужду. Майор инстиктивно поднял голову вверх и посветил фонарем. Увидев луч света из сортирного очка, женщина заглянула вниз и о ужас!!! Голова в противогазе с фонарем светящим ей прямо в ..... Бедняжка с испугу справила еще и большую нужду, заляпав стекла противогаза. Майор, потеряв ориентацию, сделал шаг назад и упал на пятую точку. А телефонистка с диким воплем, переходящим в истерический плач, уже летела в сторону лагеря, натягивая на ходу трусики и поправляя юбку.
Когда она влетела в палатку, на ней лица не было, так испугалась эта женщина. Сначала ни кто толком не мог понять ее обьяснения, но когда картина чуть прояснилась, народ двинулся к женскому туалету. Из ямы уже вылез "виновник торжества" , которого впоследствии окрестили великим ассенизатором. Смех и грех, а вот телефонистка- бедняжка долго не могла прийти в себя, чуть заикой не стала.
А. Долинский.

[Muza]

Встретились два новых русских.
Первый говорит-"Давай сверим часы"
Второй отвечает-"Давай"
-Мои за 15 тысяч баксов,
-А мои за 10 тысяч баксов,
-Твои отстают
(МНОГИЕ СЛОВА ЗАМЕНЕНЫ)

Выдержки из личных дневников пса и кота

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!

10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!

День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

[Юсейдж]

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей- разнополых! Пальто- по фигуре!
Соседей в купе- что не пьют и не курят!
Волос- шелковистых! Зубов- белоснежных!
Мужей- состоятельных! Спонсоров- нежных!
Любовников- умных! Супругов- в законе!
Свекровей- живущих в другом регионе!
Невесток- покорных! Тарелок- помытых!
Мужей- не храпящих и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов- слабосильных! Врагов- сильно слабых!
Обедов- в постель! Впечатлений - полярных!
И, этих, ну, в общем, того... регулярных!
Чулок- без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей- в очень длительной командировке!
Любви- обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов- курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху- бесшумных!
Поездок- не на огород, а на море!
Пирожных- вкусных, но чтоб без калорий!
Машин- иностранных, но руль чтобы слева!
Духов- от Диора! Цветов- ежедневно!
Намерений- разных, но лучше серьезных!
Жилищ- пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск- на пляжах и волнах!
Троллейбусов- вовремя и не полных!
Билетов в автобусах- только счастливых!
Друзей- не занудных! Подруг- не ревнивых!
Мужей- состоятельных! (как говорится,
раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви,- чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей- изнурительных! Тудностей- кратких!
Брильянтов- не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники- импортной! Родов- без боли!
Проблем- никаких! Шифоньеров- без моли!
И, кажеться, что-то еще мы забыли?
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!

«В Бобруйск, жывотнойе! И выпей йаду.
Учи албанский, ацкий соттона.
Падонак! Перажок тебе в награду.
Убей себя гламурно, без вина!»
Но фсё равно мне грустно, што пришлося
С тупою абезьянаю расстаца
Он тоже плакаль, я могу ручаца,
Но неасилил главного в вапросе.
Канешна, мне теперь фсё паралельна,
Ржунимагу по выхадным еженедельна,
Нирвана – моя френда, как готично!
5 баллов, дайте две, зачот мне лично.

Сегодня солнце зашло за тучи,
Звонки в техподдержку бьют так больно,
Я видел как умирает рабочая станция -
Моя душа плачет
Зачем ты стучишь по клавиатуре,
Зачем ты дергаешь сетевой кабель,
Зачем ты ругаешься матом - мне и так больно...
Какая боль! Какая боль!
Снова глючит Explorer 5.0!
Я вижу на мониторе синее небо
Такие белые облака на голубом,
Будь проклято создание магната Билла Гейтса -
Я закрываю глаза,
Я закрываю глаза и вижу Билла Гейтса,
Я вижу его золотые баксы,
И я вижу за пультом своих сисадминов -
Их лица печальны...
Какая боль! Какая боль!
Снова глючит Explorer 5.0!
Наши сети прощают им ихние дыры,
Наши компы прощают им ихние глюки,
Они прощают всему миру этот беспредел
И даже майкрософту!
Так ударь же сильнее по клавиатуре
И выброси на хрен ты сетевой кабель -
Баксов Билла хватит на всех
Пока звучит реггей!
Какая боль! Какая боль!
В баню ентот Explorer 5.0!

Я пришел к тебе с дискетой
Рассказать, что сеть упала,
Что она волшебным ping’ом
По host’ам затрепетала.
Рассказать, что с дикой страстью
Мыши кабель перегрызли,
Рассказать, что все админы
Ждать решили коммунизма.
Что вокруг switch’и дымятся,
Фейерверками сияя.
Тараканы их боятся,
Из щелей всех вылезая.
Из системных оболочек
Вылупился злобный вирус,
И, собравшись из кусочков,
Смело на свет божий вылез.
Что он ходит по планете,
Источая злобный запах,
И у user’ов инета
Деньги отбирает лапой...

баю-баюшки-баю, не ложися на краю. придет серенький волчок, и укусит за бочок. разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки. съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублюдок. перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник. будет долго он жевать, а потом пойдет блевать! ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный. героин себе колол, нюхал клей "момент", осел. не фиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать! ..баю-баюшки-баю, не ложися на краю. и чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.

Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд

Продаётся жаба-самодавка.

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б..ДЬ, я не могу так работать

Объявила Америка войну России…
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бля! Всем нахуй из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?!
- Да!
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото!

Компьютерный травник[u]
Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями
прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) — неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу,
избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный
запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях -
бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости
наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) — растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного
досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода — релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская — растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно — существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»). В русских деревнях в
последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

Компьютерная мифология
Мать — этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое — Мать Сыра Земля, Мать-родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.
Видюха (от древнеславянского «ведать» — знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская
пословица: «Вижу — значит знаю». Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.
Мышь — прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.
Рама (от древнеславянского «рамить», «рамовать» — помнить, запоминать). Человека с хорошей
памятью древние славяне называли рамовитым.
Кулер (от древнеславянского «колотун» или «култун») — бог морозов и холодного ветра. «Без Култуна
жизнь красна» — говорили древние славяне, намекая на пожар.
Проц (от древнеславянского «процорий») — бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.
Биос (от древнеславянского «бес»). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом
чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.
Сидюк — у древних славян — добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.
Хард (от древнескифского «харуд» — большой). У древних скифов Харуд — бог просторов и скрежета. «В поле скрежет — Харуд пилит да режет» — говорили древние скифы.
Вирус (от древнеславянского «вирусняк» — злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне
верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.
Винда (от древнеанглийского «виндуз» — пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. «Виндуз сел — всю землю съел» — говорили древние славяне.
Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

Пророчество Конца Света:
— И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле
будет уничтожено"

DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что...

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

"Му сор" — мой полицейский по английски, "мусор" — милиционер по русски.

Pentium Pro Z — тот, что с голубыми кристаллами...

А help читать — не барское занятье?

А глюки бегали и нагло шевелили усами..

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем — он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.

А руки сами тянутся к Reset'у

Первый файл COM'ом...

Приложение запущено. Сильно запущено...

Format винту не товарищ

Wake up, Neo... The Windows has you!

На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере!

Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называется именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

— если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то,
что вы на ней нацарапали?

— 386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel
в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

— ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

— идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

— самая дефицитная в мире микросхема памяти — на половину байта?

— если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы
граммофонные пластинки?

— самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

— компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере
вычислять?

— приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов —
это не вполне прилично?

— для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

— на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под
ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

— самый живой из мертвых языков — язык программирования, а самый мертвый из живых — латынь?

— женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае — когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

[Юсейдж]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.
Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

[Muza]

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

[Анита]

Юсейдж

Смешно. Уже какой раз читаю и все смеюсь. но было уже и ни раз

[Muza]

Неделя из жизни мужского желудка:
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот *******?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Muza]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Анита]

из жизни собак.........восхищаюсь этой хитрюлькой

http://youtube.com/watch?v=Hihe_yC43kI

[Анита]

картинки с выставки
http://www.slide.com/r/JDNM1dVu5j-7oCgWREM...p;view=original


http://www.slide.com/r/EhGpF2GW1j_q0kdNraX...p;view=original

[Герта]

Анита (15.7.2007, 16:41) писал:

из жизни собак.........восхищаюсь этой хитрюлькой

http://youtube.com/watch?v=Hihe_yC43kI

Хитрющий мопсик, ухохаталасьhttp://pekines.info/forum/public/style_emoticons/default/biggrin.gif

[Ирвик]

http://fishki.net/comment.php?id=23491

[Muza]

старенькое правда, но...

Пассат хачу!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться,
говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий,
демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли)
и
вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а
не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили
разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской
национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат
хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас
хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест
неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить
свою
нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, -
поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? -
Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повернулось
в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую
обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог
вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его
напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. -
Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его,
разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно
завышенную
цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза.

Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно
дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с
подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле.
Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой,
ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр
ест?
- решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла
тётя
Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало
время
тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом
виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы
кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе,
про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём
зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент
осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде?
" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо
посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с
жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился...
- зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце
подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру
сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой
всё
то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом
непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке,
перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц
мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она
беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, -
презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо
застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не
обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж
сильно
мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец,
наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и
вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе
стало
дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча
в
автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. -
Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу,
-
подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил
воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье,
увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему,
крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его
организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо
прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в
дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у
него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру
кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал
настаивать
кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его
Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс
он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец
понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо
последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не
хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим
тоном
сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза
долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки
извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Анита]

ПАЦТАЛОМ http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif