Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
Голден-ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Цвергпинчер: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Или все? Давайте собираемся все и меняем!!!
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно, пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Пекинес: Так, это что у нас здесь? Мне не видно! Отойди. И ты тоже отойди. Нет, ты вправо, а ты на шаг влево... да нет же, не сюда, здесь будет лежать мой хвост. А здесь - моя лапа, так что сюда тоже не наступай. И не вертись, ты мне все заслоняешь. Так, ага. Вот. Лампочка, значит? И чего стоим, почему не меняем? Вот ты, ты и ты - менять лампочку, быстренько! А остальные что стоят? У вас же руки свободны - так почему вы не чешете мне пузико!
Фокс-терьер: прыг!-прыг!-прыг! прыгпрыгпрыгпрыг!...Вечер. Фокс уже не может прыгать, сидит и пронизывает лампочку взглядом, язык на плечо.
Азиат: - Ну вот, опять, - "встань, отойди, да подвинь задницу, наконец..." Что, потом когда-нибудь нельзя ее поменять, а? Поспать спокойно не дадут...
Кавказец: - Только пусть другой электрик менять приходит. Прошлый был жестковат.
Южак: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Чау-чау: Я думаю, что, чтобы поменять лампочку, надо решить - а стоит ли менять лампочку, и менять ли ее на другую лампочку, и вообще - на что ее лучше менять, ведь, если, хорошенько подумав над этой лампочкой, прийти к выводу, что... Короче, оставь меня, Я ДУМАЮ!
Шар-пей: а что такое "лампочка"?
Боксер: (растолкав всех попой) Пропустите, да пустите же, что у вас там? Лампочка? А что это? Ой... А что это там под лапами хрустнуло?! М-да... Да забей, хозяин, я же лучше какой-то там лампочки!!!
Эрдель: о! а чем это вы все заняты? а... каким-то шариком.... А выкрутите - поиграть дадите? я посижу - подожду...
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Бигль: да ну нафиг эту лампочку, я и в темноте поесть могу! ну мааам, ну дай пожрать уже наконец!
Вельш Корги кардиган: хмм, хозяйка, опять все должен делать я. Я - с удовольствием, но ты сиди тут и никуда, слышишь - ни с места, приду и прослежу, чтобы ты правильно надела джинсы. За вами всеми - глаз да глаз, вы ведь без меня пропадете, заблудитесь, не сообразите, как открывается дверь ванной!
Французский бульдог: ну разве лампочка тебя согреет? вот я рядышком прилягу, в ушко лизну и ты забудешь про глупую холодную лампочку.
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Йоркширский терьер: Вот она, ваша лампочка! Ага, вооооон в том углу, за креслом, куда никто кроме меня не пролезет. Да, это я ее туда спрятал. Нет, я ее не отдам. Но могу обменять на кусочек курицы.
Чёрный терьер: Есть лампочка, нет лампочки - пофиг, все равно предметы и хозяин будут на меня натыкаться и путаться под ногами-лапами. Да и на слух я ее не найду... А вот чёлку не надо закалывать мне! Ай! Звери! Снимите это!.. Оппаньки, а чё у вас лампочка не горит?
Ягдтерьер: Дайте, я все сделаю, я смогу, смогу, смогу, смогу (прыгает), сейчас вот допрыгну и поменяю, я смогу, смогу, смогу.. Нет, не смогу один, (продолжая прыгать), Мааам, мне нужен помощник, Мааам, может енота позовем? Нет, говоришь, енота... тогда кота соседского, точно тебе говорю, кот нам поможет, ты иди за ним, а я может все же пока один смогу, смогу, смогу (прыгает).
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
Воздушный шарик и ротвейлер
История из интернета!
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал ***** в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашаро.....лся (набегался, прим.автора), засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пи....юлей (наверное имеется в виду пиндюлей, прим.автора) вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Тань, а как тебе история чуть выше, про ротвейлера и воздушный шарик? Я валялась.
Лера, я ж ненормальная, я как представила, что собака поплывет за этим шаром через реку и потом фиг найдешь, мне даже смеяться расхотелось. Это забитость жизнью У меня одна подруга не может смотреть Тома и Джерри, у нее одна мысль: Как это все убрать и отремонтировать
О! Это моё самое любимое на свете видео! Его когда то Таня выкладывала, с тех пор часто пересматриваю, особенно когда настроение плохое - сразу легчает. Кроме самой ми-ми-шности очень нравится корейский подход к воспитанию в питомнике. Не просто "покормил-жопки помыл" и всё, досвидос. А конкретное, ответственное отношение: покормил - займи мозг, дай игрушки. Надоели игрушки - выноси спортивные снаряды и т.п. Уважаю.
кину сюда видео, как отгрумить и подстричь пекинеса, очень подробно, зима впереди изучать и потом стричь на лето. Получается милейшая картинка, а не собачка.