ПЕКИНЕС форум. PEKINGESE FORUM.: Юмор - ПЕКИНЕС форум. PEKINGESE FORUM.

Вообще http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

Сейчас бы уже дошколята спошлили http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/swoon.gif

Господи, да неужто правда ТАКОЕ было напечатано?! Я детям выписывала Мурзилку, но вроде такого там не было! Или я невнимательно читала.... Или я тогда сама еще не настолько цинична была...
Тот, кто сочинал эти рифмушки, был большой приколист...
Мда, как говорят мои дети - полный ТЫЗДЕСЬ!

Я считаю, что эти стишки только приписывают "Мурзилке"

Двенадцатый пункт точно был. Я мелкой его видела (ассаоциаций, конечно, никаких не возникло )

Было было такое Потом эти загадки были и в других дестких книжках

И еще немного
Меня улыбнуло..

Проза жизни. Ты повзрослел если:
Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
Ты смотришь прогнозы погоды.
К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
Каникулы сократились со 130 дней до 30.
Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
Сон на кресле приводит к болям в спине.
Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
"Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе

Продается щенок пекинеса - девочка (порода карликовая)! Возраст 2 месяца! Окрас пепельно персиковый с черными вставками! Очень пушистая! Стоимость 5000 руб! тел 8 (909)9808250.
Город: Москва
Телефон: 8(909)980-82-50
Контактное лицо: Кристина

Особенно умилили черные вставки :blink:

А кружавчиков нет,если есть вставки?!! Представьте очень пушистую пепельно-персиковую(???), с чёрными вставками и кружевными оборками девочку КАРЛИКОВОЙ ПОРОДЫ! :good: :blink: :blink: :blink:

Наверное немного не в тему. Хочется одновременно поплакать и посмеяться http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/blush2.gif
На выходных звонит мне женщина (не из нашего города, два часа на машине) с просьбой повязать Филечкой ее суку. Несмотря на то, что год ему исполнится только 5 числа думаю: а почему бы и нет?
Начинаю расспрашивать что за сука (она не выставлялась, но с нашими людьми это роскошь. Тут и кобелей-то не выставляют - зачем? Если сука приличная можно уже беременной на выставку отправить за оценкой, не страшно), интересуюсь родословной. По кровям должна быть достаточно неплохая чешка (англичан, опять же, у нас нет ). Договариваемся о встрече, о стоимости Филиных услуг...
Приехали, хорошо хоть я их на улице с Филечкой встречала, домой не поднялись: ДВОРНЯЖКА! У меня Барбюша рядом с ней выглядит как Филя рядом с Барбюшей!
Весит 3 кг от силы (за счет костяка, так она гораздо выше Фильки вместе с шерстью), корпус почти как у хина, голова напоминает худшие образцы старотипной собачки и т.п.

Попыталась мягко объяснить людям, что собачка-то неплеменная, обиды сразу: "Мы издалека ехали, Вы что, вязать нас не будете? Она КАРЛИК у нас! Какой не родит, какое кесарево придется, рожала же!!!"
Говоришь, с экономической точки зрения: оплатите Вы вязку, забеременеет, родит 1-2 щенков, такие как Филя от нее не будут, Вы их продадите за такую сумму, чтобы вязку окупить (поверьте, просила я скромно), слезы в глазах: нет, но Вы НАС НЕ ПОВЯЖЕТЕ, мы же ехали!???????
А потом: как же НЕ ВЯЗАТЬ, МЫ ЖЕ ЕЕ УЖЕ НИКУДА НЕ ДЕНЕМ!
И уехали вязать со своим местным подзаборным....

Тихий ужоосс!!! http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/swoon.gif

И, между прочим, распространенное явление :angry:

http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

fooka (6.12.2007, 11:11) писал:

Оооооо, это МРАК..!!! нет слов... http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/swoon.gif

Вот еще, просто до слез смешно было http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif
Жизненно найдено в инете

Мой первый день на треннировке! юмор
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -
все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться
на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки
начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом
попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо
спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе
будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и
долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести
себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном
замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то
меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых
пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе
рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня
там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова
рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый
животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале
отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое
же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде,
растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть
кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется
дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в
такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной
растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут:
кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки.
Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в
работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо

Хохочу до слез... ой, спасибо. Коллеги уже косятся в мой угол... боюсь предложат помощь...

Лукас, я уже на второй раз перечитала, правда смешно, а правдиво то как, мама не горюй http://pekines.info/...tyle_emoticons/default/biggrin.gif

fooka (6.12.2007, 13:09) писал:

Я когда читала, всё представляла себе в ярких картинках, чуть не померла...

Боже, как знакомо :blink: !!! Я когда-то, лет в 17-18, поддалась массовому психозу и сходила разок на степ-аэробику. Единственное, что помню - скачу по степ-платформе, а в голове в такт прыжкам отдается: ЧТО-Я-ТУТ-ДЕ-ЛА-Ю?!! Мама дорогая, ну я ж не мазохистка, чоб так над собой, любимой, издеваться!!! Все, больше меня в спортзале не видели, и никакие подружки уговорить не могли
А вот недавно, сама не знаю, как получилось (будто кто подтолкнул), я пошла на танцы живота. Девочки - это ж пэсня Никаких малиновых морд, никакой усталости, утром просыпаешся бодренький, в прекрасном настроении (а не завываешь из-за боли в мышцах). Осанка, фигура, пластика - супер!!! Всем рекомендую :give_rose:
Ну, и раз уж мы в разделе "Юмор", с меня хохма на злободневную тему - "Женщина за рулем":
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВАаа!

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

http://anastasia.myb...topic.php?t=104